ازدواج با پسر بد دهن و عصبی

منبع خبر / تنظیم خانواده / ازدواج / 15-07-1397

ازدواج,پسر بددهن,پسری که فحاشی می کند,پسر پرخاشگر,ازدواج با پسر بد دهن و عصبی

ازدواج با پسر بددهن و عصبی

ازدواج با پسر بد دهن و عصبی

سلام.خانمی هستم 22ساله.و حدود دو سال است که عقد کردم.با پسری که 7.8سال با هم دوست بودیم و 2سال از خودم بزرگتره.شناخت کافی راجب این آقا رو از زمان دوستی داشتم.و میدونستم ک عصبیه و زود جوش.و فوق العاده غیرتی.اوایل دوستی بد دهن بود علاوه بر عصبی بودن.اما یکسال آخر دوستی اخلاق ایشون خیلی خوب شده بود که باعث شد بعد از اومدن ب خواستگاری من جواب مثبت بدم ..اما حالا از وقتی من رفتم تو خانوادش دوباره عوض شده.و جلوی خانوادش جو گیر میشه و من و خانوادم رو مسخره می‌کنه و خانوادش رو میخندونه.یا تیکه میندازه راجب کار و افکار من یا خانوادم.از قبل هم خصوصیات اخلاقی مارو میدونست و شناخت داشت.و این رفتارا باعث میشه منم عصبی بشم و بهش اخم کنم یا جوابش رو بدم یا بزنم زیر گریه....چون داره من و خرد می‌کنه جلوی دیگران..و یک عذرخواهی هم که نمیکنه هیچ.بعد هم میگه تو روانی هستی و ما ب روان تو شک داریم و باید بری روانپزشک و من حرفی نزدم تو ناراحت بشی
و به کل منکر قضیه میشه و بعد از چند ماه حتی یکسال هم وسط یه بحث دیگه قضایای قبلی رو هم پیش می‌کشه (ک مثلا فلان حرف رو زدم تو چرا جلو خانوادم گریه کردی و گذاشتی اونا بفهمن) میگه چون یکسال پیش فلان کارو کردی من الان این رفتارو میکنم و یادم نرفته و.....خب اگر آبروش براش مهمه جلو دیگران حرف دهنش رو بفهمه تا مشکلی پیش نیاد.اینو بارها گفتم..ولی درست نمیشه

مدام سرکوفت میزنه و خیلی مغروره و ب عالم و آدم در خفای خودمون ناسزا میگه

مشکلش با من این ک کسی از دعوای بینمون باخبر نشه.و من هیچ عکس العملی نسبت ب توهیناش نشون ندم.درصورتی ک هیچ تلاشی برای تغییر خودش نمیکنه و انقد مغروره ک میگه من مشکلی ندارم.و دیدگاه مرد سالاری و زن ستیزی داره.و زن رو حتی لایق مشورت نمیدونه و میگه هرچی من گفتم همونه
عروسیمون هم نزدیکه و روز به روز رابطمون تاریک تر میشه و قهر های طولانی و تموم شدنش بدون عذرخواهی و کوتاه اومدن من.و باز این چرخه خییییلی زود تکرار میشه...آیا این ازدواج درسته؟من چکار باید بکنم
هیچکس نمیتونه تو عصبانیت عادی جلوه کنه جلوی دیگران.اگر جواب بدم میگه حاضر جوابی.ترجیه میدم جواب ندم و سکوت کنم اما سکوتمم نشانه بی احترامی می‌دونه.چاره چیه؟!؟!؟؟

پاسخ مشاور

یکی از مسائلی که در ازدواجهایی که دو طرف قبل از ازدواج دراز مدت رابطه دوستی داشتند ، اینست که تصور میکنند رابطه آنها بعد از ازدواج باید همانند قبل از ازدواج و دوران دوستی باشد ، شما در خصوص نامزدتان به چند نکته منفی اشاره کردید

بد دهن بودن

زود عصبی شدن

تمسخر شما

بها ندادن به شما به عنوان همسر چون زن هستید

مطرح کردن مسائلی که در گذشته اتفاق افتاده

اکثر آنچه شما از ایشان عنوان کردید به سبک زندگی و نوع تربیت ایشان مرتبط است جایگاهی که خانواده ایشان برایشان در نظر گرفته اتفاقا این واکنش ها نشانه ضعیف بودن نامزد شما و کمبود یا توجه بیش از اندازه عاطفی می باشد

شما عنوان کردید در مقابل این رفتارها و توهین های ایشان سکوت می کنید ، در حقیقت بد ترین رفتار ممکن یکی سکوت کردنه و یکی مقابل به مثل هر دوی اینها اوضاع را تشدید می کند ، شما به هیچ وجه نباید اجازه دهید ایشان به شما توهین کند و نباید به راحتی کوتاه بیایید ، باید ایشان ار متوجه این مهم کنید که نمیتوانند به راحتی به شما توهین کنند

شما گفتید عذرخواهی نمی کند

آیا اگر عذرخواهی کند مشکل حل می شود ؟ زمانی عذرخواهی تاثیر دارد که فرد متوجه اشتباه خود شده باشد و آنرا تکرار نکند ، نه اینکه زبانی عذرخواهی کند اما از درون بر حرفها و رفتار خود تکیه داشته باشد

خانواده او چه برخوردی دارند

شما گفتید ، ایشان شما را نزد خانواده به تمسخر میگیرند و می خندند واکنش خانواده ایشان چطور است ؟ آیا آنها هم خندیدن ؟ آیا شده به ایشان تذکر دهند ؟

هرگز عقب نشینی نکنید و از نظر احساسی غیرقابل نفوذ باشید. اگر خشونت او از خانه هم بیرون رفته و اکنون با دوستان و آشنایان این گونه رفتار می کند، و یا به سطحی رسیده است که شما را واقعاً ناراحت می کند، باید با او یک مکالمه ی صمیمی برقرار کنید. بجای متهم ساختن او به رفتار بدش، احساس خود نسبت به رفتارش را به او بگویید. همه ی قدرت خود را جمع کرده و شخص بزرگ تر در این رابطه باشید. این مداخله و رفتارتان باید با احترام، صداقت و احتیاط باشد.

یکی از مهم ترین علل اصلی پرخاشگری، ناکامی در تامین نیازهاست. فرد زمانی که نیازهایش از جمله نیاز به محبت، توجه یا احترام برآورده نشود، احساس ناکامی می کند و این ناکامی زمینه ساز بروز پرخاشگری می شود.

به رفتارهای درست همسرتان هر چند ناچیز و اندک باشد توجه و احساس خوب خود را در مورد رفتارهایش بیان کنید.

هرگز مقابله به مثل نکنید و به بددهنی های وی پاسخ ندهید زیرا این رفتار موجب تشدید رفتار همسرتان می شود

از خودتان بپرسید چرا همسرتان با شما خشمگین می شود؟ رسیدن به انتها و عمق این سؤال، ممکن است به شما در یافتن یک راه حل کمک کند. اگر جوابی نیافتید، از همسر خود درباره ی علت رفتارش سؤال کنید، اما مطمئن باشید که در زمانی که هردوی شما آرام هستید با برخوردی مهربان و صمیمی این کار را انجام دهید. مکالمه ی خود را با کلمه ی "من" یا "ما" به جای "تو" انجام دهید. مثلاً به جای گفتن "تو اخیراً بی ادب و پرخاشجو بوده ای" به او بگویید " ما اخیراً اختلافات زیادی باهم داشته ایم " و یا " من اخیراً از چیزی رنجیده ام و امیدوارم بتوانیم راه حلی بیابیم که برای هردوی ما خوب باشد."..

زمانی که همسرتان در وضعیت روحی مناسبی قرار دارد، درباره تاثیرات منفی بددهنی بر احساس و رفتار شما و زندگی مشترک تان صحبت کنید.

در صورتی که همسرتان دوستان ناباب و بددهنی دارد، سعی کنید ارتباط او را با آن ها به روش های مختلف و با تدبیر، کمتر و در نهایت قطع کنید و همزمان ارتباط خود را با بستگان و دوستانی که رفتارهای مناسب وبهتری دارند، افزایش دهید.

به خودتان مسلط باشید. بسیاری از جر و بحث ها و مشکلات بین زوجین، به دلیل تسلط نداشتن آن ها بر هیجانات به وجود می آید. گاهی اوقات زوجین با واکنش نامناسب از جمله (بی اعتنایی و بی توجهی، پرخاشگری و خشونت) ناخواسته به رفتارهای اشتباه یکدیگر دامن می زنند و متاسفانه چرخه معیوبی را ایجاد می کنند به این معنا که رفتارهای منفی همسر باعث خشم و عصبانیت زوج یا زوجه می شود و رفتار خشمگین زوج یا زوجه باعث افزایش رفتارهای منفی همسرش خواهد شد. دقت کنید در این چرخه معیوب گرفتار نشوید

راهکارهایی برای مدیریت خشم به همسران پرخاشگر

موقعیت را ترک کنید. زمانی که فکر می کنید در صورت ادامه بحث دیگر نمی توانید خشم خود را کنترل کنید ادامه صحبت تان را به زمان دیگری موکول کنید، با این کار به خود و همسرتان فرصت می دهید تا از عصبانیت و خشم فاصله بگیرید و رفتار مناسب تری داشته باشید.

برای این منظور می توانید به همسرتان بگویید: «الان شرایط روحی مناسبی نداریم، ممکن است حرف هایی بزنیم که بعدا هر 2 پشیمان شویم. بهتر است در شرایط بهتری با یکدیگر صحبت کنیم» یا این که «من الان عصبانی ام، بعدا در مورد این موضوع صحبت خواهیم کرد.»

احساس منفی خود را بیان کنید. نکته مهم این است اگر ناراحتی خود را به زبان نیاورید کسی نمی داند که شما چه احساسی دارید. به جای نمایش خشم و پرخاشگری (به طور مثال اخم کردن، سخن نگفتن، داد و فریاد زدن، فحاشی و بددهنی) با استفاده از کلمات مناسب احساس خود را بیان کنید.

در زبان فارسی واژه های گوناگون و متنوعی برای بیان احساسات و افکار وجود دارد. مثلا بیان کنید «زمانی که به حرف های من توجه نمی کنی، ناراحت می شوم». با بیان احساسات خود، زمینه مناسبی را برای حل مشکلی که چنین احساساتی را به وجود آورده است، فراهم می کنید.

مراقب کلام خود باشید. تحقیر، توهین، تهدید، سرزنش و پرخاشگری نکنید. دقت کنید اگر صدای تان بلندتر از همسرتان باشد یا به تندی و با پرخاشگری با وی صحبت می کنید کمی مکث کنید تا آرام شوید. دشنام و ناسزا بحث را به مشاجره تبدیل می کند. همچنین گاهی می توانید موضوع بحث را تغییر دهید. برای مثال فرض کنید در خلال بحث به جای پاسخ «نه» از ناسزا استفاده شود. از این لحظه به بعد خواهید دید که موضوع بحث هر چه باشد، به رد و بدل دشنام میان دو فرد تبدیل می شود.