مطالب طنز جدید در تلگرام و شبکه های اجتماعی ( سری اول )

مطالب طنز شبکه های اجتماعی

مطالب طنز جدید : نوشیه های طنز همیشه مورد توجه همه کاربران در فضای مجازی قرار می گرفت چند سال پیش اینستاگرام و تلگرام وجود نداشت ولی اس ام اس های جالب و حنده داری دوستان به هم می فرستادند که موجب خنده و شوخی افراد با هم می شد تا روزی که تلگرام و اینستاگرام و دیگر شبکه های اجتماعی به وجود آمد نوشته های طنز و خنده دار موجب شد همه در این شبکه های مجازی حضور پیدا نمایند در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر مطالب طنز برگرفته از شبکه های اجتماعی را در سایت شهر مطلب خواهید خواند با ما همراه باشید.

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خالاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

۱. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره از سوریه هم نا امن تره.

۲. ‏بنظر من هر کاری که قبل ۸:۳۰ صبح شروع میشه باید توسط سازمان های حقوق بشری شکنجه محسوب بشه.

۳. مهم‌ترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!

۴. ‏کلاس پیانو ثبت نام کرده بودم مثل اینا که گیتار مینداختن رو دوششون هر روز پیانو مینداختم رو دوشم میرفتم کلاس، همه فکر می کردن کارگرم.

با رایزنی هایی که انجام دادم تونستم مرکز زلزله رو از مشهد به خارج از کشور منتقل کنم

۵. خود سوپ قبل شام میره کباب کوبیده میزنه شاید سیر شه شما اونوقت شام سوپ میخورید؟

۶. منچستر از وقتی فرگوسن رفت نابود شد آرسنال از وقتی ونگر نرفت.

۷. کل نویسنده های فیلم های جنایی و ترسناک رو جمع کنی، یه مادر ایرانی که بچه اش گوشی رو جواب نمیده نمیشه.

۸. ‏خیلی زشته با سیب زمینی رای جمع میکنن، حداقل سرخش کنن ما هم مشارکت کنیم.

لحظه شکل گیری ستاد بحران بعد از حادثه

۹. ولی من ترسم اینه که داعش حمله کنه به تهران بعد چندتا بچه با لباسای گشاد بیان جلو داعشیا بگن تهران مال منه تهران مال منه وجهه ایران خراب میشه.

۱۰. ‏به نظرم بیشترین چیزی که بعد از یک تعطیلاتِ طولانی نیاز داریم یک تعطیلاتِ طولانیه دیگس.

۱۱. توروخدا بعد کات کردن بلاکمون نکنید، بذارید هرچند وقت یه بار قیافه نحستونو ببینیم خدا رو شکر کنیم که دیگه نیستید.

۱۲. مامانبزرگ من موقع زلزله همونطور که داشته چای میخورده به مامانم گفته تو برو بیرون. من دیگه صرف نمیکنه جایی برم:))

وقتی چند تا دوست دختر داری و میخوای به نظر همشون احترام بزاری

۱۳. ‏ما کلا سه تا داداش بودیم یکیمون دکتر شد یکی مهندس شهرام هم دزد! همیشه واسم سوال بود چرا بابام شهرامو بیرون نمیکنه بعدا فهمیدم خرج مارو شهرام میده.

۱۴. هممون یه رفیق داریم که حامد همایون گوش میکنه و با همین دوتا دستامون میخوایم خفش کنیم.

۱۵. قیافه یاکریم یه جوریه که انگار دلش میخواسته کفتر باشه.

۱۶. زیتونا وقتی میخوان ارادتشونو به یکی نشون بدن، میگن زیتون پروردتونیم ما.

غصه نخور داداش؛ ایشالا تو مستند بعدی بازی میکنی.

۱۷. با یکی صحبت میکردم گف اعصابم خورده گفتم چرا؟ گف دوس دارم یه میلیارد پول داشته باشم، ندارم ناراحتم. قانع کننده‌ترین دلیلی بود که تابحال شنیدم.

۱۸. مرد اون بود که تو نیمباز با جاوا و نت E مخ میزد.

۱۹. کولر آبیه دلش گرفته بوده.رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی ؟ کولر گازی میگه : خواهشا منُ در گیر روابط پوشالی نکن.

۲۰. تاثیر جمله‌ی «بچه‌ها با هم دوست باشید» تو بحث انقدر مخربه که اگه بری وسط کنفرانس جهانی صلح اینو بگی حداقل پنج تا کشور با هم وارد جنگ میشن.

معاوضه با موستانگ مدل ۱۹۵۶

۲۱. ‏یه بارم افسر تو اتوبان جلومو گرفت، گفتم من گواهینامه دارم، گفت احمق واسه وسط اتوبان بودن گواهینامه لازم نیست باید ماشین داشته باشی بیا کنار.

۲۲. ‏کاش یه تانک داشتم باهاش از روی این ماشین ها که دوبله پارک میکنن رد میشدم.

۲۳. ‏بنظرم بهترین قسمت دانشگاه اونجاس که نمیری و میگیری میخوابی.

۲۴. ‏لوازم تحریری یه پاک‌کن آورده ۴۰ هزار تومن؛ پاک‌کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز ۴۰ تومن نمی‌ارزه.

روش نوین مقابله با تهدید های زمین لرزه

۲۵. ‏میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟ گفت امروز کافه تعطیله داداچ.

۲۶. زنگ زدم اتحادیه پزشکان داخلی یکی برداشت گفت اینا همش عصبیه بفرمایید.

۲۷. ولى به نظر من سیب زمینى سرخ کرده میتونه بهترین دوست آدم باشه. حرف نمیزنه، اذیت نمیکنه، نصیحت نمیکنه هر وقتم حوصله ات سر رفت میتونى بخوریش.

۲۸. ‏اینستایى ها ماهى یه بار قهوه رو با آبدوغ خیار قاطى میکنن میخورن که برن زیر سرم عکس بزارن کپشن بزنن حال خراب است.

ایشون هم الهه ی “حاجی عمرا اگه بزارم تو حساب کنی” میباشند

۲۹. محسن رضایی وقتی هم که دنیا اومد دکتر به خانوادش گفت متاسفم بچتون رای نیاورده.

۳۰. سلامتی ناصرالدین شاه که با هیشکی دوست اجتماعی نشد… همه رو گرفت!

۳۱. کاربر متولد ۲۰۰۰ نوشته نیستین در حدم! آخه بچه وقتی ما تو فوتبال ۹۸ با اِمبوما شوت زیرطاق میزدیم عناصر تشکیل دهنده ات هر کدوم تو یه قاره بود.

۳۲. دیگه با تو دادن شکم نمیشه لاغر شد باید جدی جدی بریم باشگاه.

فردای روز پدر

۳۳. تو تهران دیگه اسم واس کوچه و خیابون قحطی اومده، ورداشتن گرفتن کوچه رو متر زدن همونو گذاشتن رو اسمش. هشت متری، شونزده متری. انگار استخره.

۳۴. تا موقعی ک لامپا، وقتی خوابت میگیره خودشون خاموش نشن و مجبور باشی خودت بری خاموش کنی تکنولوژی هیچ‌ پیشرفتی نکرده.

۳۵. مخ زدن قدیم یه مرحله «شماره منو از کجا آوردی» داشت که اگر اون رو رد میکردی دیگه راه هموار میشد.

۳۶. توجه داشته باشید اگر ازدواج می‌کنید، مراسم رو طوری برگزار کنید که بخت ۳-۴ نفرم تو اون مراسم باز بشه؛ مگرنه همه خیار و سیب تو خونه‌شون دارن.

برد پیت شبیه سپر سازای جاده ساوه شده

۳۷. ‏مولانا خودش به دوره اشنایی قبل ازدواج خیلی معتقد بود، مثلا یجا میگه: همه را بیازمودم، ز تو خوش ترم نیامد.

۳۸. اینکه این همه نفت تو این مملکته نشون دهنده اینه حتی دایناسورها هم تو ایران طاقت نیاوردن، حالا ما که جای خود داریم.

۳۹. ‏اینقدی که ربات نبودنمو به گوگل ثابت کردم، انسان بودنمو تا حالا به کسی ثابت نکردم.

۴۰. ‏خدا کار هیچ کیو به جدایی نکشونه، قلبت از جا کنده میشه،مخصوصا لحظه آخر که دیگه همه چی تمومه باید با حسرت بهش نگاه کنی بگی خداحافظ پتوی نازنین.

وقتی شنبه صبح زود از خواب بیدار می‌شی و از خودت می‌پرسی که آیا واقعا به این کار احتیاج داری یا نه…

۴۱. شما یادتون نمیاد یه زمان برا اینکه اسمس دلیور شه حتما باید میس کال مینداختیم، مث لوله باز کن عمل میکرد.

۴۲. ‏داداشم داشت میگفت ۸ سال پیش منو کتک زدی. گفتم چرا زدمت؟ گفت تف انداختم روت. دوباره زدمش.

۴۳. ‏آمارمطالعه در ایران: کتاب خونها:۲۰ %. کتاب نخونها: ۵ %. اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن: ۷۵ %. اونایی که اینو خوندنی خودشونو تو۲۰ % میبینن: ۱۰۰ %.

۴۴. باشگاه چیه؟ من برای اینکه بدون کاهش وزن لاغرتر بنظر برسم با آدمای چاق‌تر از خودم معاشرت میکنم.

۴۵. بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.

قطره تویی بحر تویی لطف تویی قهر تویی
‏قند تویی زهر تویی بیش میازار مرا

جوک و لطیفه ای تلگرامی به همراه تصاویر خنده دار

گلچینی از جوک و لطیفه ای تلگرامی به همراه تصاویر خنده دار را در سایت سماتک برای شما عزیزان گردآوری نموده ایم این لطیفه ها خیلی خنده دار و با مزه می باشند شما می توانید با استفاده از این لطیفه در کانالهای تلگرامی خود لبخند را بر لبان دوستانتان بنشانید در ادامه جزئیات بیشتر جوک و لطیفه ای تلگرامی به همراه تصاویر خنده دار را در سایت سماتک مشاهده خواهید کرد با ما همراه باشید.

۱ یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه… گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم.

۲. از حجله یهو صدای جیغ عروسه اومد . همه دست زدن… داماد عصبانی بیرون اومد و داد زد فعلا خبری نیست فقط نشونش دادم

۳. یارو زنش میمیره شورت مشکی میپوشه بهش میگن معمولا پیرهن مشکی میپوشنا! میگه مصیبت اصلی به این قسمت واردشده

۴. ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ . ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ … ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ اینو میگرفتی؟

۵. یارو توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و یارو تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. یارو میگه میخوای خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه میگه حاضرم. یارو میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار

۶. ‏اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل مصرف میشن غذاهای چرب تری درست میکردین.

۷. ‏یکی از شرایط اسکی باز شدن تو ایران اینه که فامیلیت ساوه شمشکی باشه.

۸. تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟!

کتاب فارسی اول دبستان سال آینده…

۹. کاش به منم حقوق میدادن PDF یه کتاب رو کپی کنم تو پاورپوینت، سر کلاس به دانشجوها بگم بخونن و ترجمه کنن، آخر ترم هم دخترا رو پاس کنم!

۱۰. ‏مادر پدرای عزیزی که دختر دارین خواهشا PS4 رو بزارین اول لیست خرید جهاز دخترتون.

۱۱. خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.

۱۲. تو رادیو درمورد موتور جستجوی پارسی‌جو و مزایاش نسبت به گوگل صحبت می‌کردن.

مجری: چطور می‌شه بهش دسترسی پیدا کرد؟
کارشناس: تو گوگل بزنید پارسی‌جو.

آرایش خانوما قبل عمل دماغ

۱۳. کاش مهدى یراحى و محمدعلیزاده اول گریه شونو بکنن بعد برن استدیو آهنگ بخونن.

۱۴. مهمونی که ساعت ۱۲شب میاد عید دیدنی تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون بگی عید تون مبارک بای.

۱۵. خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان ‌ُمیذارن که خونه به چشم بیاد، قیمت بالا بره، ما میخوایم خونه بفروشیم، دستگیره درشو هم درمیاریم که مشتری ادعا نکنه.

۱۶. از یه دکترای زیست شناسی حیوانات پرسیدم راست میگن گرگ ها موقع خواب یک چشم خودرا باز میگذارند تا از نارفیقان ضربه نخورن؟ گفت پاشم برم تو اسکلی.

سلفی منشوری واکی بایاشی او را به کمیته انضباتی کشاند

۱۷. مشتری میاد مغازه ردبول میخره بعد اینکه حساب کرد بش میگم میدونستی توش اسپرم گاو میریرن؟ پول رو که گرفتم بذار حداقل اونم از گلوش پایین نره.

۱۸. بادمجون سرخ کرده با نون پارتی درست حسابی نداشته وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت.

۱۹. ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.

۲۰. ‏داشتم شیشه های اتاقم تمیز میکردم،چادرم‌بسته بودم به کمرم،دیدم همسایه داره بال بال میزنه!گفتم بله؟گفت روزی چند میگیری خونه مارو هم تمیز کنی؟

وقتی از تو داری میسوزی ولی وانمود میکنی که چیزی نشده

۲۱. ‏دو ماهه می‌رم باشگاه و هنوز هیچ‌یک از گولاخیون بهم نگفته داری اشتباه می‌زنی. حالا یا من خیلی دارم درست می‌زنم یا فرهنگ‌سازی نتیجه داده.

۲۲. ‏بچه بودیم تو آجیلای خواهرم بادوم و فندقاشُ می گرفتم می گفتم بده من بخورم ببینم اگه تلخ نبود میدم به تو. خلاصه همه رو می خوردم میگفتم تلخ بود.

۲۳. میگن سیم کارت‌های آمریکایی تو ایران آنتن میده! اونوقت سیم‌ کارت‌های ایرانی تو خود ایران آنتن نمیده.

۲۴. ‏همه جای دنیا فست فود از ارزون ترین غذاهاست ولی تو ایران باید پول باقالی پلو با ماهیچه رو بدی که یه تیکه گوشت گربه با ٢ کیلو روغن بگیری.

+بیا این پیژامه رو بپوش اون دامنُ درار
-نِهی

۲۵. ‏من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم. تو همه زاویه ها زشتم. وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام.

۲۶. ‏این روزا صبح که میاید بیرون غذای کنسروی، لباس‌گرم، پتو، منور و سگِ زنده‌یاب همراه داشته باشین. معلوم نیست توی ترافیک تهران چی سرتون میاد!

۲۷. ‏آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم. امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت.

۲۸. ‏جمله‌ی طلایی که باعث شد این قدرت رو پیدا کنم امروز خودم رو از تخت‌خواب بکشم بیرون: «طاقت بیار، ده روز دیگه مونده فقط!»

اینم یکی از کاربردهای دیگه‌ی مژه مصنوعی برای آقایون

۲۹. متروی تجریشو یکم دیگه میرفتن پایینتر میتونستیم سوار متروی لوس آنجلس بشیم.

۳۰. ‏بالاخره روزایی اومد که یه ساعت فک کنی سوییشرت بپوشی یا کاپشن و هر کدومو انتخاب کنی اون یکی جواب بوده.

۳۱. دوتا پسر بچه با چاقو زدن سرایدارو بعد مدرسه رو آتیش زدن، ما اونوخ تو دانشگاه همه میگیم از هفته دیگه هیشکی نیاد، همه‌ام میایم.

۳۲. یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.

پوشش تیم قایقرانی بانوان ایران اوایل انقلاب و حالا

۳۳. ‏شما اگه خونه تکونی رو نمیذاشتین شب آخر و تو طول ترم انجام می‌دادین الان اینطوری سرویس نمی‌شدید.

۳۴. ‏اخبار هرسری آمار تصادفات رو‌میگه ۳۰درصد نسبت به سال قبل کمتر شده قاعدتا تا الان باید دیگه تصادف نداشتیم بلکه قبلیا هم زنده میشدن.

۳۵. ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو» نمونه ژاپنی بیرجند و بجنورد خودمونه!

۳۶. کشورهای اسکاندیناوی شادترین مردم جهان هستن. معلوم هم نیست از چی شادن. مثلا میگن بچه‌ها اون تیکه یخ و اونجا میبینی ۱۰ ساله اونجاست بعد میخندن.

لباس مامان بزرگم مد شد

۳۷. رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسیا یکى از بزرگترین ریسک‌هاى زندگى هر ایرانیه.

۳۸. اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قرار برای مسابقه کی موفق‌تر شده گذاشته شده.

۳۹. دیگه نارنجک و بمب اینا تو چهارشنبه سوری جواب نمیده ، بنزین بریزید رو خودتون و فندک بزنید یه ذره هیجان داشته باشه.

۴۰. آیا میدانید با پاسپورت ایرانی بدون ویزا تنها میشه به کامبوج، کیپ ورد، کومور، ترکیه، گینه بیسائو، گویان، لائوس، موریتانی، موزامبیک، سومالی و تانزانیا سفر کرد؟

اون یه مشت پسته که یواشکی برداشتی رو بده بیاد

۴۱. من خودم یک مدت پیش شماره امارات و یک شماره شانسی میگرفتم، میگفتم پرشین گلف و قطع میکردم. ما برای این مملکت خیلی هزینه دادیم.

۴۲. ‏قیمت بلیط مسافرت تو عید خیلی بالاس. در حدی که شما وقتی بلیط رو خریدی، باید خودتو آماده کنی که بری اون شهر و کار پیدا کنی و از صفر شروع کنی.

۴۳. بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی. هنوزم تو فکرم.

۴۴. کسی قیمت این دستگاهایی که تو بانک نوبت میده رو داره؟ یکی میخوام بگیرم بزارم جلو توالتمون.

۴۵. آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.

کاش یه مغازه بود،

آدم میرفت، میگفت: بی زحمت یه کم “خیال خوش” میخوام…

ببخشید این “خنده های از ته دل” چندن؟

آقا! این “آرامشا” لحظه ای چند؟

این”بی خیالیا” که میپاشن رو زندگی مُشتی چند؟

ازین “روزایی که بی بغضن” دارین؟

ازین “سالای بی رنج” اندازه دل ما دارین؟!

این “شادیا” دوام دارن؟! نه…

کاش یه جایی بود میشد رفت و بگی آقا یه “زندگی” میخوام بی زحمت جنسش خوب باشه ..