جوک های جدید طنز جدید آذر ماه (خنده و شادی)

‏جوک های جدید طنز جدید آذر ماه

+الله اکبر ممد گلوبال هاوک رو زدم
– زرر نزن بابا یه پهباد پست زدیا منم سه تا زدم نگاه اون کـه داره میاد و بیا بزنیم
+باشه

از فردا شاهد شکار پهباد‌های‌ پست توسط ملت غیور و همیشه در صحنه ایران باشید

جوک های خیلی باحال

از مربی باشگاه برنامه غذایی گرفتم
روزی دو کف دست نون سنگک، سه تا خرما، هشت قاشق برنج و یه لیوان شیر باید بخورم
اگه یه شتر هم میداد باهاش تردد کنم دقیقا می ‌شد سال سوم هجرت شعب ابیطالب.

جوک های ایرانی

از رمز یبار مصرف استفاده نکنین بچه ها
رمزای یبار مصرف تا ۳۰۰سال توی طبیعت تجزیه نمیشن…

مطالب جالب و طنز

یکی تو مترو گفت دوتا کیک مونده بخرید من برم دیگه، خسته‌م بـه خدا.
یکی دلش سوخت خرید ازش.
یه ساعت بعد برگشتم دوباره دیدمش یه کارتن دستش بود.
تا چشمش بـه من افتاد هول شد گفت حتماً باید الکی بهتون بگم دونه‌ی آخره تا بخرید، بخرید دیگه وقتی دروغ نمیگم بهتون :»

جک های خیلی خنده دار

یه هندزفری جدید خریدم. سریع گذاشتم تو گوشم و یه موزیک هوی متال رو با آخرین صدا پلی کردم.
با بغض بهم گفت: آروم‌تر توروخدا، من نخستین بارمه.

جوک های طنز

‏سوپرایز جهرمی مثل سوپرایز کردن دهه شصتی ها بود
خوشحال میشدیم برامون جشن تولد میگرفتن
بعد برامون پارچ و لیوان میاوردن :»»

جوک های شیرین

حالا از فردا جای این کـه نگران ریدن انواع و اقسام پرندگان رو سرمون باشیم باید نگران افتادن پهباد تو سرمون باشیم:»»»»»»

امروز دوستم میگف شبا برا اینکه موقع بازوبسته کردن دره توالت صدا ایجاد نشه درو نمی بندم!!!
لامپم روشن نمی‌کنم

دیشب نصف شب رفتم توالت غرق در فکرو اندیشه بودم که یهو بابام اومد…

سرپایی شاشید رو منو رفت
میفهمیییی

هیچ وقت نفهمیدم چرا وقتی ناخودآگاه زبونتو گاز می‌گیری دردت میاد ولی وقتی از قصد اینکارو می کنی هیچ دردی نداره:/
الانم نمیفهمم کـه چرا داری زبونتو گاز می گیری!

‏من فقط نگران دوستانی هستم کـه مشکلات قلبی دارن و سورپرایز آقای وزیر ارتباطات رو شنیدن، این حجم از هیجان واقعا واسشون خطرناکه.

بازرس برای سرکشی میره آسایشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:

ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه؟ …

بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﺩختری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ فهیمه ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ؛ ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ!

بازرس میره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪ ﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …

بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟

ﻣﯿﮕﻦ: فهیمه رو ﺩﺍﺩﻥ بـه این!!

‏می خواستم خودکشی کنم
طناب انداختم
بابام سر رسید گفت داری چیکار می کنی ؟
گفتم این زندگی دیگه ارزش نداره کـه بخاطرش زندگی کنم میخوام خودمو خلاص کنم
محکم بغلم کرد
گفتم کاری نکنید منصرف شم پدر برید کنار
گفت اتفاقاً دو دستی گرفتمت منصرف نشی
یا علی بگو کارتو بکن

‏ولی من جدی هر دفعه سریال یوزارسیف رو میبینم پشمام میریزه. نقش آمنهوتِب رو داده بودن جهانبخش سلطانی. فرعون تو سه هزار سال پیش لهجه اصفهانی داشت

خانم معلم:
سه تا پرنده هست;یکی رابا تیر بزنیم چندتا داریم؟
دانش آموز : هیچی!
معلم : چرا ؟
دانش آموز : بقیه میپرن دیگه !
معلم:2تا داریم اما از طرز فکرت خوشم اومد!
حالا شـما یه مساله بسازید….
دانش آموز:
سه تا خانم بستنی میخورن;
یکی لیس میزنه;
یکی گاز میزنه;
یکی میکنه دهنش در میاره;
کدوم شوهر داره؟
معلم سرخ میشه میگه:اونیکه می کنه دهنش!
دانش آموز:نه, اونیکه حلقه دستشه ولی از طرزفکرت خوشم اومد

پیامک های خیلی خنده دار

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ؛

ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻪ،
ﺑﺸﯿﻦ ﯾﻪ ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ
ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ
ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی

‏ما تو شهرمون اگه با پهپاد بسته ای برامون ارسال شد، بسته رو برمیداریم و بـه جاش توی پهپاد چارتا شکلات و شیرینی میریزیم کـه پهپاد دست خالی برنگرده زشته.

‏بـه بیسکوییت خریدم ببینید لاش چی گذاشتن
اینروزا خیلی مواظب باشید چیزایی کـه می‌خرید بخورید چک کنید حتماً

عکس های طنز

‏یه بار تو دوره ی انترنی با استادمون بالا سر یه آقای سال خورده ی بیمار بودیم؛
برگشت رو بـه استادمون گفت ” تا گوساله گاو شود، دل صاحبش آب شود”

از اون روز یونجه هامو هر ۸ ساعت می‌خورم

از شیخی پرسیدند: اگر در بیابان مار شرمگاه مَرد را گزید
و بـه بیمارستان نزدیک نبود ؛

آیا مکیدنِ آنجای ان مَرد بمنظوره خروجِ زهرمار توسطِ زنِ نامحرم جایز اسـت؟؟!

شیخ فرمود: احتیاط باید کرد…
فقط بـه میزانی مکیده شَوَد تا زهرمار خارج شَوَد ؛ نه ان زهرماری

قدیما با اینا که جارو میزدن باید یه دور بعدش با نپتون دستى جارو میزدن تا اون دونه قرمزاى ریخته شده از جارو رو جمع کنن!!!

اس ام اس طنز

ﺯﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ میگه

ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ؛
ﺑﻬﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩ

ﺷﻮﻫﺮه میگه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻛﻪ 3 ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻪ ؛
ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ؟ !

ﺯﻥ : ﭘﺴﺘﭽﻲ واست ﻧﺎﻣﻪ ﺁﻭﺭﺩ …
ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ؛ ﺧﻮﻧﺪﻡ ؛ ﺧﻮﻧﺪﻡ ؛
ﺗﻬﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ؛
ﻓﻀﻮﻝ ﺧﺎﻧﻢ ؛
ﺍﮔﻪ ﺳﻴﺮﺧﻮﻧﺪﻳﺶ ؛

ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺨﻮﻧﻪ

پیامک های طنز

‏اگر کسی شـما را نپذیرفت احساس بدی نداشته باشید طبق معمول چیزهای گران را رد میکنند، بـه‌خاطر این کـه نمی توانند از پس قیمت‌ها بربیایند!
فعلاً خودتون رو این‌جوری گول بزنید تا ببینم بعداً چی پیدا میکنم.

نوشته های طنز

۴ ساله کارت ملی سفارش دادم هنوز با موتور نیومده،
حالا قراره از این بـه بعد با پهباد نیاد :»»»»

کمک‌داوره بـه‌خاطر این کـه بهش بازی ندادن قضاوت کنه خودکشی کرده!
انگار تو لیگمون رونالدو و مسی بازی میکنن.
واقعا از دلیل‌های‌ خودکشیتون آدم میخواد خودکشی کنه!

ظاهراً شرکت فایزر اشتباهی حدود ۷۰۰ تن ویاگرا رو خالی کرده تو یه رودخونه تو جنوب ایرلند ؛ بزغاله و گوسفندها هم از این آب خوردن و یه هفته‌ ست لاینقطع و خستگی ناپذیر در حال جفت گیری هستن !

زن: سردمه
مرد: پاشو یه چیزی بپوش
زن: نه خیلی سرده
مرد: یه پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت
زن: نه اونجوری هم فایده نداره خونه پدرم کـه بودم موقع سرما مامانم منو بغل می کرد
مرد: همین مونده تا آخر زمستون مادرتو بیاریم خونمون…
.
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

.
.
کلید اسرار- شوهر نفهم

قبل از اپیلاسیون vs بعد از اپیلاسیون

‏دوتار بـه نام ایران ثبت جهانی شد و البته نمایش این میراث جهانی در تلویزیون کشوری کـه بـه نامش ثبت شده، ممنوع اسـت…

رئالیسم جادویی اینه آقای مارکز!

روزى پیرمردى بـه پسران خود یک چوب داد و گفت :
بشکنید، شکستند.
۳ چوب داد، شکستند
۱۰ چوب داد، شکستند
دسته بیل داد، شکستند
تیرآهن ۱۸ داد، شکستند

پیرمرد گفت : عوضی ها مسخره بازى درنیارین میخوام نصیحتتون کنم 😂

جوک های طنز و خواندنی

دقت کردین ما ایرانی ها

وقتی بچه هستیم ؛ میگن بچه اسـت نمیفهمه
وقتی جوان هستیم ؛ میگن جوون و خامه نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم ؛ میگن پیره حالیش نیست
فقط موقعی کـه میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

جوک جدید طنز

مغزم تو حالت عادی مثل یه هارد ssd بینهایت ترابایته اما بحث درس کـه پیش میاد یه فلاپی دیسک ۱.۴۴ مگابایتیه