چگونه بعد از طلاق فرزندم را تربیت کنم؟

به گزارش اقتصاد آنلاین، تحقیقات نشان می دهد که هماهنگی در فرزندپروری بعد از طلاق بر سلامت روان کودک و کاهش میزان اضطراب و استرس در او نقش زیادی دارد.یکی از بهترین پیشنهادات در این رابطه برای کودکان مسئله حضانت مشترک است. توافق بر سر این موضوع سخت، زمانبر و پر از استرس است، به خصوص اگر رابطه شما با همسر سابقتان بسیار بد بوده باشد.

شاید نگران توانایی تربیت فرزند در همسرتان هستید. یا نگران مسائل مالی و حمایت عاطفی از فرزندتان هستید. از تمام اختلافات قبلی و روند طلاق هنوز احساس خستگی در شما مانده است و هنوز نتوانسته اید بر خشمتان غلبه کنید.

همه این مسائل باعث می شود که حتی فکر کردن به توافق دوباره، تصمیم گیری مشترک و حرف زدن با همسرتان در رابطه با تربیت فرزندتان شما را به سرگیجه بیاندازد. به خصوص که احتمال می دهید شکل گیری این توافق بین شما امکان پذیر نباشد.

اما برای سلامت و شادی فرزندتان بهتر است بر این چالش غلبه کنید و با همسر سابقتان حرف بزنید.

فرزند پروری بعد از طلاق

چرا حضانت مشترک به نفع فرزندتان است؟

زمانی که کودک همکاری و همراهی بین والدین را ببیند، متوجه می شود که او مهم تر از هر اختلافی بین آنهاست و این اختلافات تمام شده اند. کودکان طلاقی که شاهد همکاری والدین در تربیت آنان هستند:

احساس امنیت بیشتری دارند.

به عشق والدین نسبت به خود پی می برند.

راحت تر و سریع تر با طلاق والدین کنار می آیند.

قوانین، اصول تربیتی و مرزهای یکسانی را تجربه می کنند و می دانند از آنها چه انتظاری می رود.

با مشاهده همکاری بین والدین فارغ از تمام اختلافات، مهارت حل مسئله را بهتر آموزش می بیند.

الگوی سالم تری برای یادگیری رفتار و روابط اجتماعی دارد.

از لحاظ روانی، عاطفی و اجتماعی سالم تر است.

حضانت مشترک:

رمز موفقیت در فرزندپروری پس از طلاق جدا کردن اختلافات خود از مسئله تربیت فرزندان است. برای این کار این طور فکر کنید که رابطه شما با همسر سابقتان به طور کامل یک رابطه جدید است. رابطه ای که صرفا در مورد بچه هاست و هیچ مسئله ای در مورد شما دو نفر در آن دخیل نیست.

ازدواج شما تمام شده، اما خانواده هنوز هست. رفتار کردن به صلاح کودکان باید اولویت شما باشد.

به عنوان دو نفر انسان بالغ و کامل باید نیازهای فرزندتان را در اولویت های خود قرار دهید.

هدف از همکاری در فرزندپروری بعد از طلاق چیست؟

کودکان طلاق معمولا در دو خانه زندگی می کنند. بنابراین هماهنگی بین تربیت در دو خانه مانع گیجی کودک در اصول رفتاری می شود.

اصول رفتاری و قانون باید در دو خانه یکسان باشد تا کودک با دو سبک رفتاری و مرزهای درست و غلط روبه رو نشود.

تنبیه و جایزه نیز باید در یک خانه باشد. برای مثال، اگر در پی رفتار بد در یک خانه کودک از رفتن به شهربازی محروم می شود، این قانون باید در خانه والد دیگر نیز اجرا شود.

برنامه روتین زندگی کودک نیز ترجیحا باید یکسان باشد. زمان خواب، زمان غذا خوردن، انجام تکالیف و اموری از این قبیل نقش مهمی در ثبات زندگی کودک دارد.

تبعیت از یک سری اصول، قوانین و همکاری در تربیت فرزند مانع از آن می شود که فرزندتان از ناهماهنگی بین والدین سوءاستفاده کند.

اصول فرزندپروری بعد از طلاق

خشمتان را کنار بگذارید:

همان طور که گفتیم، اولویت شما باید شادی و آینده فرزندتان باشد. به کمک یک مشاور از خشم نسبت به همسر سابقتان رها شوید و او را به عنوان پدر/مادر فرزندتان بپذیرید.

احساستان نباید منبع رفتار شما باشد. اینکه خشمگین و ناراحت باشید طبیعی است، اما نباید رهبری رفتارتان را هم به دست بگیرید. در عوض، کاری را انجام دهید که به نفع فرزندتان است.

خشمتان را به جای دیگری معطوف کنید. برای مثال با یک معتمد حرف بزنید، ورزش کنید یا روان درمانی کنید.

از فرزندتان یک رابط نسازید:

مشکلات شما با همسرتان باید از فرزندتان دور باشد. هرگز از فرزندتان به عنوان پیامرسان استفاده نکنید. وقتی از او می خواهید پیغامی را به همسر سابقتان برساند، در واقع او را در مرکز اختلاف قرار داده اید.

اگر نمی خواهید مستقیم با همسرتان حرف بزنید، به او پیام بدهید.

از همسرتان بدگویی نکنید:

شاید او برای شما همسر بدی بوده است، اما به هر حال والد فرزندتان است. به او این حس را ندهید که باید بین شما و والد دیگر انتخاب کند یا باید از پدر/مادرش متنفر باشد. فرزندتان نباید به عنوان گوش درددل های شما باشد. اجازه دهید او در دنیای خودش زندگی کند و برای حرف زدن و دریافت مشاوره طلاق به مشاور مراجعه کنید.

چطور با همسر سابق در مورد تربیت فرزند صحبت کنیم؟

اگر لازم است در مورد موضوعی در ارتباط با فرزندپروری بعد از طلاق با همسر سابق خود حرف بزنید، از روش های زیر برای شروع یک ارتباط موثر استفاده کنید:

لحن رسمی و کاری داشته باشید:

به همسر سابقتان به عنوان یک همکار در مسئله تربیت فرزند فکر کنید. با او همان طور حرف بزنید که با یک همکار حرف می زنید، همراه با احترام، لحن خنثی و صرفا در مورد مسئله مورد نظر. آرام و راحت حرف بزنید.

درخواست کنید:

به جای استفاده از جمله، که احساس دستور دادن به فرد می دهد، از او درخواست کنید. می توانید …؟ برایتان امکان دارد …؟

گوش بدهید:

ارتباط بالغانه با گوش کردن شروع می شود. حتی اگر با همسر سابق خود موافق نیستید، باید بتوانید خوب به دیدگاه او گوش دهید. گوش کردن به معنی تایید نیست. اگر به حرف های او گوش بدهید چیزی را از دست نمی دهید.

صرفا در مورد فرزندتان حرف بزنید:

اجازه ندهید روند مکالمه به بحث ها و اختلافات قبلی بکشد. شما صرفا باید در مورد نیازهای فرزندتان حرف بزنید.

به طور منظم در مورد فرزندتان حرف بزنید:

تداوم ارتباط شما در مورد تربیت فرزند به او نشان می دهد که در این مورد هر دو نفر در یک جبهه هستید و او نمی تواند از عدم هماهنگی بین شما سوءاستفاده کند. در جلسات مدرسه شرکت کنید. از وضعیت فرزندتان باخبر شوید و اگر مشکلی در ارتباط با رفتار و روحیات فرزندتان می بینید، همسر سابقتان را نیز در جریان قرار دهید.

انتظار نداشته باشید او همه چیز را بداند:

همسرتان را متهم به بی توجهی به فرزند نکنید. مسلما والد ممکن است در مورد فرزندی که تنها چند روز در هفته یا ماه او را می بیند، چیزهایی را نداند. شما او را از مسائل فرزندتان آگاه کنید.

وقتی روش تربیتی شما با همسرتان فرق دارد

یکی از دلایل طلاق شما شاید اختلاف نظرهای زیاد بر سر مسائل مختلف بوده است. طلاق گرفتن چیزی را تغییر نداده است. شما هنوز هم ممکن است بر سر مسائل زیادی از جمله تربیت فرزندتان اختلاف داشته باشید.

نکته اول آنکه، شما مسئول زمان هایی هستید که فرزندتان با شما زندگی می کند. قوانین مناسب از نظر خودتان را جاری کنید و اصول تربیتی خود را پیگیری کنید. انتظار داشته باشید که فرزندتان در خانه از این قوانین تبعیت کند و نگران آنچه در خانه دیگر می گذرد نباشید. اگر شما خوب عمل کنید، همیشه می توانید اثرات تربیت غلط را خنثی کنید.

البته همیشه همکاری و هماهنگی در تربیت بین والدین خوب است. در صورت امکان، با همسرتان در مورد مسائلی که شما را نگران کرده است، صحبت کنید و به حرف های او نیز گوش دهید.

ایده های خود را در مورد روش های تربیتی با همسرتان در میان بگذارید و منافع و شواهد درست بودن آن را نیز بیان کنید. به حرف های همسرتان نیز گوش دهید و به آنها بها بدهید.

اگر همسرتان با ایده های شما همراهی نمی کند، مسئله را رها کنید و تلاشتان را روی روش های تربیتی خود معطوف کنید.

از یک مشاور به ویژه در زمینه مشاوره کودک و نوجوان کمک بگیرید.

نظر شما در مورد فرزندپروری بعد از طلاق چیست؟ شما پس از طلاق با چه مشکلاتی در ارتباط با تربیت فرزندتان رو به رو شدید؟

منبع: سیمیاروم