هفت راهکار برای جبران اشتباهات همسران

به گزارش میگنا رسانه روانشناسی و تاب آوری ایران برای جبران اشتباهات در زندگی زناشویی، گفتن «متاسفم» ضروری است، اما اغلب این فقط یک شروع است.درخواست بخشش راهی برای نشان دادن احترام به دیگران و همچنین تقویت صداقت است. اشتباهاتی وجود دارد که هرگز نمی توانید در قبال آنها بخشش را انتظار داشته باشید. اما در بیشتر موارد، اقدام برای جبران اشتباهات و یا درخواست جبران می‌تواند راهی قدرتمند برای نشان دادن یک هدف خوب باشد. البته گاهی اوقات رسیدن به این مرحله سخت ترین قسمت است.

در ادامه هفت راهکار برای جبران اشتباهات در زندگی زناشویی آورده شده است.
۱. عادات خود را تغییر دهید.
روابط طولانی مدت بر اساس عادات شکل می گیرند. با خود صداقت داشته باشید که برخی از عادت های شما در یک رابطه بین فردی ناهمخوانی ایجاد می کنند.
زمانی را در نظر بگیرید که در حال درست کردن شام هستید و مابقی لیست کارهای نیمه تمام را با خود مرور می کنید. ذهن خود را که بارها و بارها به شما گفته است که به ۱۵ دقیقه برای استراحت نیاز دارد نایده می گیرید.
شما حاضرید این خستگی را تحمل کنید ولی در عادات خود تغییری ایجاد نکنید. آیا شما که بخاطر سلامت خود حاضر به ایجاد تغییر نیستید با چه احتمالی برای بهبود یک رابطه می توانید در عادات های ناسازگار خود تغییر ایجاد کنید.
۲. عذرخواهی را متوقف کنید.
مردان و زنان هر دو زمان سختی را برای عذرخواهی از شریک زندگی خود سپری می کنند، اما انجام این کار از روی عادت می‌تواند عذرخواهی را به یک موضوع ناراحت کننده تبدیل کنند.
وقتی عذرخواهی لازم است، به جای اینکه احساس کنید مجبور به خوردن کلاغ هستید، سعی کنید به آن به عنوان راهی مثبت برای نشان دادن عشق خود نگاه کنید. این باعث می‌شود گفتن «بیا دوباره امتحان کنیم»، یک حرکت فوق‌العاده صمیمی و جایی برای شکل گیری امید باشد.
۳. گفتگو را آغاز کنید: قصد خود را نشان دهید.
برای جبران اشتباهات در زندگی زناشویی، گفتن «متاسفم» ضروری است، اما اغلب این فقط یک شروع گفتگو سازنده است.
ممکن است اشتباه شما از نظر اخلاقی قابل توجه باشد. مثل دروغی که بر تمام خانواده‌ تأثیر می‌گذارد یا یک عهد بزرگ که زیر پا گذاشته شده است. در اینن شرایط برنامه ‌ریزی و اجرای رفتارهای جبرای نقطه شروع است. مشاوره خانواده در این شرایط یک انتخاب موثر می تواند باشد.
۴. کمک بخواهید.
گاهی اوقات، ممکن است نیاز به کمک همه جنبه داشته باشید. از پذیرش مسئولیت گرفته تا ملاقات یک روانشناس خوب برای بررسی مشکلات زیربنایی. در اینجا چند نشانه وجود دارد که نشان می دهند مداخله روانشناسی ممکن است ضروری باشد:
عذرخواهی صادقانه نیست. بدون قصد تغییر یا باور به اینکه تغییر واقعاً اتفاق خواهد افتاد، نمی توان کاری انجام داد.
فعل و انفعالات آسیب زا، مانند تحقیر یا انتقاد، همچنان اتفاق می افتند. گاهی اوقات، عادت‌های قدیمی چنان ریشه‌ دار می‌شوند که حتی با بهترین نیت‌ها به سختی می‌توان آنها را شکست.
هیچ توافقی در مورد برنامه های جدید وجود ندارد. بسیار مهم است که هر دو طرف در مورد نحوه انجام تغییرات مورد نظر هم عقیده باشند. ممکن است به یک روانشناس نیاز داشته باشید. برای دریافت نوبت از دکتر رامین علوی نژاد از طریق اطلاعات مندرج در همین سایت می توانید اقدام بفرمائید.
۵. مسئولیت کامل و بدون قید و شرط را بپذیرید
هیچ چیز قدرتمندتر از پذیرش مسئولیت نیست.
همه ما لحظاتی را تجربه می کنیم که یک رابطه در بهترین حالت خود قرار ندارد. خواه یک نوع رابطه کاملاً جدید و اولین قرار باشد یا یک نوع رابطه بدیهی طولانی مدت. اشتباهات کمی وجود دارد که بتوان مسئولیت آنها را نپذیرفت.
ابتدا اشتباه خود را بپذیرید.
دوم، بفهمید که مشکلات چگونه اتفاق افتاده اند. بی رحمانه با خود صادق باشید. سئوال های زیر را از خود بپرسید:
آیا من هنوز به افکار قدیمی چسبیده ام؟
من آماده هستم که شخص جدیدی باشم؟
در رابطه ام سازنده بودن و صمیمیت را می توانم ایجاد کنم؟
اگر به هر یک از آنها پاسخ «بله» دادید خوشحال باشید، این موارد مربوط به شما می شوند، نه او.
شما باید چند کار مرتبط با “من” انجام دهید. رابطه شما تا زمانی که این کارها را نکنید، همچنان در رنج خواهد بود. ما موظفیم یاد بگیریم که نسبت به خود آگاه باشیم و یاد بگیریم که خود را تنظیم کنیم تا بتوانیم بدون بی فکری یا سرزنش، خودمان را بیان کنیم. عذر خواهی کنید. به او اطمینان دهید که قصد دارید در آینده بیشتر مراقب رابطه خواهید بود.
۶-توقف کن، فکر کن و بنویس
اگر زندگی فقط با یک کتابچه راهنمای دستورالعمل همراه باشد تا ما به عنوان یک انسان برخی از انتخاب های احساسی انجام ندهیم، همه چیز به متعادل خواهد بود، درست است؟
در غیاب کتابچه راهنمای مذکور، اگر فقط یک ماشین زمان برای برگشتن و جبران اشتباهات در زندگی زناشویی (یا حتی پنج دقیقه قبل) داشتیم، اوضاع حتی بهتر می شد. حقیقت این است که هیچ راه حل ساده ای برای آنچه که من دوست دارم وجود ندارد.
موقعیت هایی هستند که در آنها نیاز به بازداری دارید. در دنیای فناوری امروزی، این موضوع به انگشتان مضطرب ما نیز کشیده شده است. زیرا پیام‌های متنی و ایمیلی را تایپ می‌کنیم و دکمه های ارسال را گاهی با دقت کم فشار می دهیم.
به منظور خودداری از آسیب رساندن به روابط، از روش “توقف، تفکر و نوشتن” استفاده کنید.
متوقف کردن
در گام اول، افراد به خود زمان و فرصت می دهند تا احساسات خود را کشف و پردازش کنند. هنگامی که مورد رنجش قرار می‌گیرید، لازم است که کمی برای خود زمان بخرید، اما این کار معمولاً بدون تامل درباره احساسات پشت اقدامات بعدی انجام می‌شود.
تفکر
فقط توقف کافی نیست افراد باید در واقع به یک مسیر رفتاری فکر کنند. گاهی اوقات انسان ها از اشتباهات خود درس می گیرند، اما گاهی اوقات نه. این گام شما را وادار می‌کند تا در مورد ناراحتی درک شده ‌ای که تجربه کرده اید، تأمل کرده و پاسخ های مناسب را مرور کنید.
برای مثال، من به شما پیشنهاد نمی شود که رفتارهای بی‌احترامی یکی از افراد مهم یا شریک بالقوه خود را نادیده بگیرند. این مرحله درست برعکس عمل می کند. افراد تشویق می‌شوند تا به روش‌های مؤثری برای ابراز وجود خود بدون بی ‌ادبی، نمایش یا بیش از حد احساسی بودن فکر کنند.
نوشتن
آخرین مرحله نوشتن یا صحبت کردن با لحنی محترمانه و مناسب است. برخی افراد اگر احساس بی احترامی کنند (حتی اگر در ابتدا به عنوان بی احترامی تلقی نشود) تعامل خود را قطع می کنند. در روانشناسی بر احترام متقابل به مراجعین تاکید می شود.
قبل از اینکه با عصبانیت عاطفی شما را از کنترل خارج کند، مهم است که احساسات خود را پردازش کنید، به یک پاسخ مناسب فکر کنید و تنها پس از آنباب گفتگو را باز کنید.
7-با همسرت مثل دشمنت رفتار نکن
داشتن یک روز بد بهانه خوبی برای انتخاب دعوا نیست. وقتی بداخلاق و نامرتب هستید، این وظیفه شماست که از آن آگاه باشید و فضای اضافی بخواهید، یا راهی برای مراقبت از خود بیابید.
به شریک زندگی خود بگویید که روز سختی داشته اید. او ممکن است قدم بردارد و بیش از حد معمول متفکر و با ملاحظه باشد.
اما اگر همیشه بداخلاق هستید، نگاهی به سبک زندگی خود بیندازید و بفهمید که باید چه چیزی را بهبود ببخشید.
جان گاتمن، نویسنده کتاب چرا ازدواج ها موفق می شوند یا شکست می خورند، ۲۰۰۰ زوج متاهل را طی دو دهه مورد مطالعه قرار داد. او دریافت که تحقیر، انتقاد و حالت تدافعی در نهایت منجر به طلاق می شود. این موارد بخصوص در مشاوره ازدواج مورد توجه قرار می گیرند.
آنچه را که همسرتان می‌گوید، چه از طریق زبان بدن و چه به زبان، نادیده نگیرید. مانند چرخش چشم که به شوهرتان می فهماند که رفتاری باعث ناراحتی او شده است. تحقیر زمانی به وجود می‌آید که رنجشی را در خود احساس ‌کنید که طرف مقابل هرگز آن را درک نکند.
دکتر رامین علوی نژاد در خاتمه این مطلب آورده است نگرش خود را در مورد همسر و ازدواج خود بررسی کنید. اگر این افسانه را پذیرفته باشید که زوج‌های شاد هرگز با هم دعوا نمی‌کنند، به احتمال زیاد احساسات و استرس‌های خود را به خاطر هر اختلافی از بین سرکوب می کنید.