ترمیم پس از گسیختگی پیوند

ترمیم پس از گسیختگی پیوند

ترمیم یک تجربه تعاملی است که با فرایند متمرکز شدن والد بر خود آغاز می شود.
تا زمانی که والد عصبانی است، ترمیم رابطه بسیار دشوار است. برای کودک سخت است
که پیوند دوباره با والدی را آغاز کند که از کوره در رفته است. اگر والدین
بخواهند روحیه بد و تعامل های ناخوشایند را فقط ” تمام کنند” و چنان نشان دهند
که گسیختگی اصلا پیش نیامده است، این عمل کودک را با احساسهایش بیگانه می کند
و احساس شرم را در او پایدار می نماید. والد فقط با حضور ذهن و تمرکز بر خود
می تواند فرایند مهم و ضروری پیوند دوباره را آغاز کند.

چگونه والد با تمرکز بر خود فرایند ترمیم را آغاز کند؟

با ایجاد فاصله ای ذهنی و فیزیکی به تعاملی که تعارض را ایجاد کرده، ادراک
پیدا کنید. تنفس عمیق، آرام کردن ذهن، فعالیت بدنی برای تغییر روحیه، رفتن به
فضای سبز، بودن در طبیعت، نوشیدن یک لیوان آب، درست کردن یک فنجان چای و دور
شدن از محلی که در آن قرار دارید اغلب کمک می کند از احساسهای مطلق رها شوید.
پس از آن که به یک حالت ذهنی آرام رسیدید و ذهنتان تا حدودی شفاف تر شد به
چگونگی برقراری پیوند با فرزندتان فکر کنید. این کار را تا زمانی که ابرهای
طوفان ذهن کنار نرفته است انجام ندهید زیرا مستعد از دست دادن کنترل و خشم
دوباره هستید. در زمانی مناسب ترمیم را آغاز کنید.

آغاز کردن ترمیم

توانایی تمرکز بر تجربه های خودتان و تجربه های فرزندتان بر ترمیم موثر است.
کوششی همدلانه برای آغاز فرایند ترمیم داشته باشید و به شیوه ی فرزندتان برای
برقراری پیوند احترام بگذارید و خود را در سطح فرزندتان قرار دهید. زمان ترمیم
فرزند کوچکتر اغلب به نزدیکی فیزیکی بیشتری نیاز دارد و لی کودکان بزرگتر ممکن
است از نزدیکی، احساس مزاحمت کنند و ترجیح دهند فرایند ترمیم با حفظ اندکی
فاصله فیزیکی باشد.

اگر پس از اولین تلاش احساس کردید به شما اعتنایی نشده است کنار نکشید.
فرزندتان می خواهد به رابطه ای گرم و مثبت با شما بر گردد. یادتان باشد که نقش
آغاز کردن ترمیم بر عهده والد است و شما باید وقت دیگری را برای آغاز پیوند
دوباره پیدا کنید. شما و فرزندتان یک تجربه مشترک متقابل قطع پیوند داشته اید
و هریک درک متفاوتی از آن رویداد را تجربه کرده اید. به او بگویید: این طور
جنگیدن برای هر دو ما خیلی سخت است. من واقعا می خواهم دوباره احساس خوبی به
هم داشته باشیم؛ بیا درباره آن با هم صحبت کنیم.

در صحبت سعی نکنید تقصیر را گردن دیگری بیندازید. به احساس و افکار فرزندتان
گوش دهید. او را بازجویی نکنید و از هر نوع قضاوت در مورد صحبتهایش دوری کنید.
لازم نیست از خودتان دفاع کنید. از راه تامل دوباره بر نحوه ای که تجربه او را
از آن رویداد می شنوید، به او ملحق شوید و به درک و تجربه هیجانی فرزندتان
توجه کنید. به انها بگویید که آدم ها در روابطشان گاهی فروپاشی هایی دارند که
در آن منطقی عمل نمی کنند و به طور موقت عقلشان را از دست می دهندو بعد دوباره
آن را پیدا می کنند. بدون دانستن این مطالب، فرزند نمی تواند این گسیختگی های
مسموم کننده را درک کند و داستانی منسجم برای خود بسازد.

بنابراین ابتدا خود را آرام کنید، در مورد قطع پیوند و عاملی که سبب بروز آن
شده تامل کرده و به تجربه هیجانی خود و فرزندتان توجه نمایید. ترمیم را در
زمانی مناسب آغاز کنید و به روایت فرزندتان در مورد تجربه ی قطع پیوند، بدون
قضاوت گوش دهید و همراه با او گسیختگی را بررسی کرده تا به راه حلی مناسب و
برد – برد برسید.

بهارک کوهستانی

روانشناس نوجوان

اقتباس و تلخیص از دانیل سیگل

تجربه، ترمیم، تعامل، روحیه، کودک، والد، پیوند، گسیختگی