جوک بی مزه و خنده دار کوتاه جدید

جوک بی مزه و خنده دار : سلام با یه عالمه مطلب خنده دار و جذاب طنز اومدیم تا لبخند روی لبهاتون بنشونیم و بگیم بی خیال همه مشکلات و اتفاقای ناخوشایند بیاید همه چیزو بریزیم دور وفقط بخندیم اگر لبخنو روی لبهاتون نشست چند تا از بامزه هاشو برای دوستاتون بفرستید و شادشون کنید .

تصاویر زیبا با متن

‌

قبل از ازدواج همیشه این سوالو ازش بپرسین که ایا حاضر میشه ته دیگ رو باهاتون تقسیم کنه

تفاوت وصیت های قدیم و حالا

قدیما:
باغ قلهک واسه مادرتون
خونه امیریه واسه خسرو
عمارت تجریش هم واسه مینا
الباقی خیرات

الان:
قسطهای پراید رومسعود بده
قسطهای مسکن مهر رو هم شراره بده که کارمنده
قسطهای وسایل خونه رو هم ماندانا بده
به پول یارانه هم دست نزنید واسه مامانتونه

درسته اون چیزی که مادرم میخواست نشدم ولی در عوض اون چیزی شدم که بابام ازش میترسید

‏جزوه درس‌خون کلاس رو گرفتم، یه بخش هایی از جزوه نوشته “این قسمت رو متوجه نشدم!”
منم میگم وقتی فلانی این قسمت رو متوجه نشده ما سگ کی باشیم که متوجه شیم و ردش میکنم

‏به جای این که با فتوشاپ دندوناتونو
سفید کنین سعی کنین هر شب قبل از خواب مسواک بزنین

‏سن ازدواج داره به جایی میرسه که بعد از شب عروسی باید همه رو پیچوند و سوپرایز طور رفت خونه سالمندان

خدایا مارو از شر دوستانمون حفظ کن خودمون از پس دشمنانمون برمیایم

بهش پیام بدم؟
عقل :نه
دوست صمیمی :نه
مادر:نه
پروفسور سمیعی :نه
کائنات :نه
من :ارسال پیام

جوک بی مزه

کلاس سواد آموزی پیرزنان:
معلم: برای صدمین بار!! تکرار کنید
” علی مریض است “

پیرزنان: ننش بمیره

‏سازمان حفظ نباتات ایران گفته ملخ های تهران و مشهد از نوع مهاجم نیستند.
آره من چنتاشون رو دیدم یا هافبک دفاعی بودن یا دفاع وسط چنتا دروازه بان هم بود بینشون.

ما ز یاران چشم یاری داشتیم
لاشی تر از آن بودند که میپنداشتیم..!!
««حافظ سر جلسه امتحان بعد از ناکامی در تقلب»»

لذتی که بابام تو عوض کردن کانال تلویزیون، موقعی که من دارم تلویزیون نگاه میکنن داره
مرد عنکبوتی شگفت انگیز موقع تار انداختنش نداشت

پریروز پسر ۸ساله ی همسایه در خونه داییمو زده ۷۰

هزارتومن داده زنداییم گفته بده پسرت و رفته. کاشف به عمل اومده پسرداییم نصف حیاطو بهش فروخته
بابک زنجانی آیندس

‏رفتیم خواستگاری یه خانومی با سینی چای اومد، من به احترامش پا شدم،

بابام گوشه کت‌ام رو گرفت گفت بشین احمق این خدمتکارشونه

تاریخ انقضا مواد غذایی تو ایران اینجوریه که
یه ذره مزه شو تست میکنیم،
اگه عوض نشده بود که میخوریمش،
اگرم عوض شده بود با چنتا ادویه قاطیش میکنیم باز میخوریمش

متن پاییز

عید دیدنی فقط اونجاش که میان بهت عیدی بدن یهو بابات میگه این که دیگه بزرگ شده و گند میزنه تو همه چی

شما هم فکر میکنید آبی که از شیر دسشویی میاد با شیر آشپزخونه فرق داره؟

اگه وقتایی که تو آسانسور تنهایید تو آینه شکلک در نمیارید ، یعنی از درون مردید

درس خوندن تو روز تولد بدبختیه که فقط دی ماهی ها و خردادیا درکش میکنن!!

جوک بی مزه و خنده دار

شما خیلی پشتکار دارید
که میخواید از این شنبه شروع کنید
من گذاشتم سال رند بشه

سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع می‌کنم

‏از نظر مادرا هیچ میوه‌ای خراب نمیشه فقط هی رسیده و رسیده‌تر میشه

تازه اگرم قبول کنن خراب شده بازم با چاقو یه سری تیکه سالم از توش در میارن به خوردت میدن

رفتم کارواش به کارگرش ۱۰ تومن انعام دادم یارو با ماشین شاسی بلند ۵ تومن انعام داد،

کارگرِ منو بهش نشون داد گفت اینو ببین با این قیافه و ماشین لگنش ۱۰ تومن داده…

یه فامیل داریم اسمش چنگیزه بعد گیاهخواره.

آخه چنگیز که نباید گیاهخوار باشه چنگیز باید گوسفندو زنده زنده بخوره

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

جوک خنده دار