مطالب خنده دار و جدید به همراه عکس ( بهترین طنز نوشته ها )

۵. اگه پسر خوب با دختر زشت دیدین ینی واقعن دختر خوبیه، اگه دختر خوب با پسر زشت دیدین شک نکنین پسره پولداره.

۶. خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار

۷. امروز یکی از وانت‌های نشنال جیوگرافی که رو شیشه ش برچسب اونجا رو زده بود، تو محله ما داشت سبزی میفروخت.

۸. ‏سنگ ماه تولد من سنگ توالته. اینو من نمیگم. شانسم میگه.

یکی بیا این گوشی رو از مامان من بگیره

۹. تو سریال های ترکیه ای دکتر از اتاق زایمان میاد بیرون میپرسه پدر بچه کیه؟! ۴-٣ تا مرد همزمان به همدیگه نگاه میکنن.

۱۰. تو ایران اینجوریه که وقتی یه چیز خراب میشه روش مینویسن “خراب است” باید در ادامش یه برچسب هم بزنن بنویسن “و دیگر درست نخواهد شد”!

۱۱. استرس فقط وقتی یچیزی مدرسه جا میزاشتیم و فرداش میخواستیم بریم ببینیم مونده یا نه.

۱۲. ما خودمون قناری رو رنگ می‌کنیم جای کلاغ می فروشیم‌ ؛شاید بگین برعکسه که باید بگم ما سبکمون سیاه قلمه!

با پیگیری قضایی مدیر شبکه جم رو هم سرویس کردم

۱۳. هوا از مرز ٢ نفره بودن گذشت و وارد محدوده‌ی ٣ الی ۴ نفر شده!

۱۴. مشکل این نیس که ما اونی که طبق معیارامونه رو پیدا نمیکنیم مشکل اینه که پیداش میکنیم ولی ما مطابق معیارای اون نیستیم :)))

۱۵. – شما برای حل مشکلات بشری چه راه حلی دارید؟ دو دقیقه وقت دارید.
– مشکلات بشری از مهم ترین مشکلات انسان است…
سطح سوالات از کاندیداها

۱۶. ‏یه بارم زنگ زدم خونه دختره، باباش برداشت هول شدم گفتم منزل اسدی؟ گفت بله.گفتم بله؟ گفت بله، گفتم پس چرا دختر احمقت گفته کرمی؟ هیچی دیگه هنوز دنبالمه.

با توجه به پسرایی که این روزا پاچه شلوارشونو میدن بالا و آرایش میکنن
به زودی این تیپ آرزوی همه دخترا میشه

۱۷. ‏حیوان خانگی فقط مورچه؛ سروصدا نمیکنن، نمیشاشن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن.

۱۸. متاسفانه امروزه ما با پدیده‌ ای رو به رو هستیم که به مسیج زل میزنه سین میکنه ولی جواب نمیده.

۱۹. ‏انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم.

۲۰. متاسفانه امروزه ما با پدیده‌ای روبه‌رو هستیم که توصورتمون نگاه میکنه شب‌بخیر میگه؛ و تا ساعتها بعد آنلاینه.

فقط کسابای تهران میتونن ایجوری مخ بزنن

۲۱. سوالِ «چندتا پاس کردی» واسه پسرا، مثل «چند سالته» واسه دختراس، حتی بدتر.

۲۲. ‏حتی اگه تو گوشیت هیچی ام نداشته باشی وقتی مامانت نگاش میکنه دچار استرس و تشنج و تب۴۰ درجه میشی.

۲۳. یه بار هم عموم داشت نفسای آخرش میکشید میخواستیم رو به قبله‌اش کنیم نمیدونستیم کدوم طرفه، اینقدر چرخوندیمش که بلند شد با کمربند افتاد دنبال ما.

۲۴. بچه فقط اونجاش که میبینی دراز کشیده و در یک حرکت انعطافی انگشتای پاشو انداخته تو دهنش. لامصب تهِ امید به زندگیه.

خرید کردن دخترا

۲۵. وقتی آدم تو جاده دستشوییش میگیره تازه میفهمه همه غم وغصه های قبل از اون سوتفاهم بود.

۲۶. الان بچه خوشگلای پلیس ترکیه دنبال قاتل مدیر جم میگردن بعد یکیشون عاشق دختر یکی از قاتلا میشه بعد دختره از رفیقش بچه دار میشه.

۲۷. تو هر سایتی دیدین نوشته برای بستن تبلیغات اینجا کلیک کنید، رو تمام نقاط کره زمین کلیک کنین ولی اونجا کلیک نکنین که زندگی تون نابود میشه.

۲۸. «سکوتت تنها صداییه که میتونه منو از خواب غفلت بیدار کنه». با این جمله اگه نتونین مخ بزنین دیگه اشکال از خودتونه.

نازترین کَنه دنیا

۲۹. به مامان بزرگم گفتم سیانور خوردم، گفت اشکال نداره یکم خودتو بپوشون خوب میشی.

۳۰. تلفن از مخابرات اومد تو خونه،از خونه رفت تو جیب،از بیوش رسید به هوشمند اما اینایی که وقتی مامانت زنگ میزنه صدای دختر در میارن، همونجا موندن.

۳۱. این گیم های الان همش سوسول بازیه. قبلنا مکس پین بود، بزرگوار ۷۲ نوع سلاح مختلف رو یه جا توی پالتوش حمل میکرد.

۳۲. تو اسنپ مقصد رو زدم”همونجایی که دلبر خونه داره” پیام اومد “بار دیگه از این مسخره بازی ها در بیاری میبریمت جایی که عرب نی انداخت”.

دخترای دهه هفتادی اینجوری واسه آقاشون دلبری میکنن

۳۳. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.

۳۴. قطعا قاتل سعید کریمیان جوانی بوده که میخواسته فوتبال ببینه ولی مامانش زده جم گوزل ببینه.

۳۵. ‏در پی ترور شدن مدیر شبکه جم؛ سازندگان سریال های ترکیه ای اعلام ۳۰۰ قسمت عزای عمومی کردند.

۳۶. ‏تو تاکسی راننده از دختره پرسید شما دانشگاه میری؟ گفت بله من هنر می‌خونم. گفت نه می‌خواستم ببینم‌ همینجا پیاده میشین یا بالاتر.

اینم از بدی های تولید برق با زباله ها

۳۷. میگن سرانه مطالعه تو ایران یک چهارم جهانه،ولی خبر ندارن ما فقط بخشای مهمشو میخونیم.

۳۸. وقتی پاتریک و باب اسفنجی زیر آب لب دریا میشینن و آب پرتقال تو لیوان میخورن و زیر آب به هم آب میپاشن، شما امید به اصلاحات وضع دنیا داری؟

۳۹. تهران اینجوریه که از دستشویی خونه ت یه متر اضافه بیای بیرون میوفتی تو اتوبان، باید بری همت و باکریو دور بزنی از خروجی حکیم دوباره برگردی خونه ت.

۴۰. تو بهشت زهرا خسته شدم سر یه قبر نشستم، یهو یکی اومد نشست بالا سرش قرآن خوند آخرش هم چسبید بهم ازم پول گرفت. خلاصه سعی کنید خسته نشید.

قشنگ ترین ویو دنیا

۴۱. بابام گفت: علت افسردگی و ناراحتیت این فضاهای مجازیه. باعث میشه دچار دوگانگی ارزشی با فضای خونه بشی. حس‌ کردم برنامه سمت خداس. گفتم احسنتم حاج آقا.

۴۲. اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس، بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم.

۴۳. ‏دوس دخترم عکس یه دختره رو تو گوشیم دید گفت این کیه؟ گفتم با فیس اپ عکس دوستم ‌و درست کردم. خدا رو شکر باور کرد. مرسی از تکنولوژی که هست.

۴۴. میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه! اینجا ماهی ۴۵ هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم.

۴۵. حس میکنم محمدرضا حیاتی صبح‌ها که میخواد دست‌وصورتش رو بشوره تو آینه نگاه میکنه چندبار میگه: «وی افزود‌، وی خاطرنشان کرد» بعد یه لبخند میزنه.

جوک های خنده دار جدید با عکس

۱. از یه دافی پرسیدم چیکار میکنی؟ گفت با دیبالا حرف میزنم, گفتم اوه اون فوتبالیست معروف؟ گفت فوتبالیست چیه, غمگینم دالم با دَل و دیبالا حلف میزنم

۲.به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری!؟???? میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه ست???? جهنم ۶۰درجه???? برا ۲ درجه روزه بگیرم

۳. یه آهنگ خونه گذاشتم از هایده. معرفی کرد اولش، از آهنگساز تا شاعر و خواننده همه فوت شده بودن. دامادمون رفته خرما خریده داره تو خونه پخش میکنه.

۴. حالا که مناظره ضبط شده اس یه کارگردان بیارید کلا فیلم بسازید، آخرش هم جواد هاشمی نمادین شهید بشه.

رد صلاحیت شدیم!

۵. ‏ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید ???? ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ ﺁﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ !

۶. ‏معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه:
پدرم وقتی مرد
خواهرم زیبا شد!

۷. بابام داشت لباسارو میگشت یهوگفت این پاکت سیگار توجیبت چیکار میکنه؟؟???????? گفتم این که لباس خودته???? گفت جواب منو نده چرا درس نمیخونی !؟

۸. اینجوری که بعضی پسرا دارن پیش میرن… گفته باشم من پسر چادری دوست دارم!!!!

زندگی لاکچری به این میگن
منو به عالمه پوشک

۹. ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺮ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ !
ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ

۱۰.+ خسته نباشی
_ مرسی عزیزم
+امروز چطور بود
_ بد نبود حالا فیلمش میاد میبینی
مکالمه ا.لکسیس با شوهرش

۱۱. یه رفیق داشتیم خیلی مذهبی بود
یه بار میخواست بیاد خونمون
انقد دم در گفت یالله آخرش بابام داد زد بیا تو دیگه بیناموس منم چادر سرمه

۱۲. من از بچه داری
فقط طرز تهیه شو دوست دارم

امنیت کلاس به این شکله که باید به صورت آنلاین اطلاع رسانی کنی

۱۳.دختره ۱۳ سالشه پی ام داده میگه من برنامه غذایی مخصوص‌دارم که بچم خوشگل‌بشه
من هم سن این بودم یه هفته به خدا التماس میکردم شوت سوباسا به تیرک نخوره

۱۴.جمله زیر را با (بله/خیر)پرکنید
آیا شما عقل ندارید!?
… ندارم.

۱۵. یارو رفیقش رو با سر و صورت خونی میبره بیمارستان!
دکتر میگه: چی شده؟
یارو میگه: کباب و پیاز خورده
دکتر میگه: چه ربطی داره؟؟
یارو میگه: سهم من بود

۱۶. ‏دسشویی قطار یکی از شگفتی های خلقته!
همینجور که نشستی داری فعالیت میکنی، نسیم از زیر میزنه دم و دستگاهو صفا میده
واقعا اون حسو با دنیا نمیشه عوض کرد

خدایا این تلگرام رو از مامان من بگیر

۱۷. برام پی ام اومده… از اتاق دویدم سمت گوشیم
مامانم تا منو دیده میگه :
پی ام اومده برات،
استخوون که پرت نکردن!!

۱۸.دیروز تو گوگل زدم آگهی استخدام ؛
واسم جوک آورده بالا
خوب بگو کار نیست
چرا آدمو مسخره میکنی‼️

۱۹. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری.

۲۰. ‏به کدامین گناه حذفشان کردی؟؟؟ سوالی که روزقیامت ازمدیر گروه میپرسند و مدیر رابه سزای اعمالش میرسانند

نمایی از یک بچه مایه دار با زندگی لاکچری

۲۱. ‏گرگه حامله میشه….
بز میزاد…..!!!!؟
میپرسن : چرابز زاییدی….!!!؟
میگه :
رفتم خونه شنگول منگول
گفتم منم منم مادرتون …!!!
باباشون خونه بود بیشعور جدى گرفت

۲۲.تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم
رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد
پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس
کوبیده زدم، زنده باشی مرد

۲۳. پسر باید دو چیزش همیشه راست باشه
یکی حرفش
یکی راهش
البته نظر شمام محترمه

۲۴. وقتى هایده میخوند شانه هایت را براى گریه کردن دوست دارم قشنگ معلومه که به جاى دستمال میخواست اب دماغش رو بماله به شونه هاى طرف.

تغییر چشم با مخدر خیلی قوی

۲۵. چشمهای مردان در خیابان وقتی خانمشون حواسش نیست????????
(→_→)

(←_←)

( *_^ )

و وقتی خانمشون نگاهشون میکنه

(↓ _ ↓)

۲۶.مردی مورچه ای دید
که سنگ ریزه ها را
روی هم میگذاشت .
پرسید .چه سازی؟
گفت ..اپارتمان برای ننت..
..این مورچه ها نه که کارشون سخته
اعصاب ندارن.

سلاح های کشنده در جهان

۲۷. ‏صبح اومدم دو کلمه درس بخونم..
تا الان خواب بودم…
میترسم دو ورق دیگه بخونم برم تو کما.

۲۸. طرف قیافش یه جوریه که ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ریش سفیدای فامیل ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ !!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی پرﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ

۲۹. ‏توشهربازی جیغ میزدم.
یاروگفت چته؟
گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه. گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن.

۳۰. لااقل یه فرقی بین دانشگا رفتن و عروسی رفتنتون بزارین.

بعضی اتفاقای خوب

اونقدر دیر میوفتن که

دیگه باید رو به اسمون کنی

و بگی : وقتش گذشت ،

مال خودت …

جالب ترین کاریکاتور های ۲۲ بهمن و پیروزی انقلاب + تصاویر کاریکاتور ژست های خنده دار و باحال حیوانات (فقط بخند) + ۸۱ عکس عکس های خنده دار جدید سری نهم از بهترین سوژه های ایرانی و خارجی ملکه الیزابت با عکس های جنجالی و خنده دار رو به رو شد + تصاویر خنده دارترین عکس های ایرانی و خارجی به روز در شبکه های اجتماعی نشستن خنده دار حیوانات + عکس های جالب حیوانات در حالت نشسته عکس خنده دار تلگرامی و اینستاگرامی جدید + ۵۸ عکس جدید و طنز عکس های جدید خنده دار از سوژه های باحال و جالب ( ۵۰ عکس جدید ) کاریکاتور بازیگران ( کاریکاورهای جالب و باحال از بازیگران و چهره ها ) خنده دار و باحال ( جدیدترین عکس و سوژه های جالب برای خنده ) عکس های خنده دار جدید (۳۶ عکس باحال و طنز از سوژه های جدید) تصاویر خنده دار جدید ( ۴۶ عکس باحال و طنز از سوژه های جدید)