شوخی خنده دار جالب ایرانی در فضای مجازی به همراه عکس های خنده دار

شوخی خنده دار : نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

. سگو با باتوم بزنی ۸ صبح نمیره دانشگاه، اون وقت اینا دم در کارت دانشجوییتو چک میکنن.

. دروغ چرا، به امید تعطیلی یکشنبه دوشنبه هفته دیگه زنده‌ایم.

. برای آدمی که اسهال داره دیگه هیچ چیز خنده دار نیست.

. شما به این عروسکا که شیکشمون ر فشار میدی میگن I love you هم بگی دوستش داری یهو میبینی دیگه شیکمش ر فشار بدی چیزی نمیگه.

یه روز عادی تو ماه رمضون

۵. کاش تو سالگرد بازی ایران آرژانتین بدل مسی رو به نشانه اعتراض آتیش بزنیم.

. ‏ما معمولیا نه پارتی جایی رامون میدند، نه رفیق داریم بریم کافه، فقط تنها میشینیم تو خونه فیلم میبینیم.

. دکور ماه عسل یجوریه همش حس میکنم الانه که یه عنکبوت از بالا بیاد دور احسان علیخانی تار بپیچه ببردش بالا.

. ‏تو حلیم خصوصی دیگران دخالت نکنید. حلیم هر کسی فقط به خودش مربوطه، این که نمک توش می‌ریزه یا شکر هم همین‌طور.

دوستان طوری از خاطراتی که توتی براشون ساخته دارن تعریف می کنند که انگار هر پنجشنبه جمعه باهاش می‌رفتن جاده چالوس جوج ‌می‌زدند. آروم باش هم‌وطن!

. بابا طاهر هر وقت زنگ خونه رو میزدن میگف حاج خانم شما برو در و باز کن من عریانم زشته.

. ‏حمید معصومى نژاد رو باید نماد شهر رم کنن،اون از زمان زایمان مادر توتى داره گزارش تهیه مى کنه تا الان.
. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟

وقتی باید برای سحری بیدار بشم …

. نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد. شایدم چون ایران نیستم اینجوره.

. ‏نشست خبری سخنگوی وزارت امور خارجه رو هم دارن تو اینستا لایو نشون میدن، همین فرمون و بریم چندسال دیگه صدا و سیما فقط باید قابلمه بفروشه.

. ‏تو رو خدا سر روزه گرفتن و نگرفتن دعوا نکنید، دشمن مشترک همه ماها اونائی ان که تیشرت میکنن تو شلوار.

. یه همکاری هم داشتیم سحر تریاک میزاشت لا خرما میگفت ساعت یازده صبح میترکه تو معدم تا افطار خمار نمیشم. کل کائنات پشماشون ریخته بود

. ماه رمضون ملت تا ساعت ۲ ظهر رو حالت Stand by ان. از ساعت ۳ تا پنج و نیم شیش میرن رو حالت Energy saving. از ۶ تا افطار هم میرن رو Low battery.

. پسر خالم ٤٠ میلیون میخواد بده اسب بخره، میگم بیا و پولشو بده بیا سوار من شو.

. یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربه‌ها.

. اگه یه روز صاحاب ِ گوگل بمیره به بچه‌ش گوگل‌ارث می‌رسه.

. بابا چهار سال دوم روحانی رو به پایانه من هنوز دارم عکس برگه رای میبینم تو اینستاگرام. با اینترنت اکسپلورر پست اینستا میزارید؟

. یکی از نقاط مشترک مسی با بدلش اینکه جفتشون فینال چمپیونزو تو تلوزیون میبینند.

. دختره ١٢ سالشه، تو پروفایلش نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فک کنم منظورش تنهایی شبا دستشویی رفتن باشه.

. ‏توتی ام خدافظی کرد دیگه ازون دوران فقط یه بوفون مونده و یه مهدی رجب زاده.

. یارو با یه تور ۴ شب و ۳ روز میره ترکیه برمیگرده تا ۱۰ سال به همه آدرس میده اینجا خوبه اونجا خوب نیست.

. ‏با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.

. واقعا چجوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم.

. سوار تاکسی شدم سریع گفتم: نئولیبرالیسم متمایل به غرب داره خاور دور رو پوپولیست محور میکنه. گفت: حاجی تاکسی داداشمه‌. سخت نگیر، درست میشه.

‏

همانا خواب پاى جزوه از لذت بخش ترین خواب هاى دنیا میباشد!

. ‏کاش کارمند ستاد استهلال ماه رمضان بودم. کلّاً در سال دو روز میرفتم پشت‌بوم سرکار.

. بیاید قبول کنیم با این شیوه بازی و این نتیجه، دیگه دست‌کم یه ذره داره از ارزش‌های استقلال کم میشه.

. ‏‏این نتیجه نهایی نیست تو بعضی شهرستانا استقلال بازی رو‌ برده.

. ‏مهمان این هفته برنامه ماه عسل علی منصوریانه.

وقتی ازش خواستگاری میکنی میگه من مشکلی ندارم باید نظر بابام رو بپرسی

. ‏وقتى از دستمون ناراحتید یا سوتفاهمى پیش اومده بیاید بگید چون ما برامون ناتیفیکیشن نمیاد.

. اینکه سحر هی آب بخوری و انتظار داشته باشی فردا تشنه ت نشه انتظار بیخودیه. آپشن ذخیره آب فقط برای شتر طراحی شده، خودتو منفجر نکن مومن.

. ‏تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم،بعد از ۵،۶ بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون.

. فرانچسکو توتی: من وفاداری به رُم رو از حمید معصومی نژاد آموختم

وقتی روباه سوهان میخوره

. ‏باشگاه فقط اون جا که رو تردمیل جون میکَنی چربی بسوزونی ، یه لاغر نشسته داره سالاد ماکارونی کوفت میکنه.

. ‏رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه.

. تنها ستادی که حقشه میلیاردی دستمزد بگیره همین ستاد آقای رئیسیه. بنده خداها هنوزم که هنوزه دارن فعالیت انتخاباتی میکنن.

. واسه اینایی که عکس پروفایلشون هنوز نوار با روحانی تا ۱۴۰۰ داره باید عکس پروفایل جدید ببریم از حمایت درشون بیاریم؟

‏الهه “درس بخون یه پُخی بشی” یونان باستان

. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.

. میگن ‏منصوریان درخواست بازشماری گل‌ها رو کرده.

. ‏مهم اینه که گل استقلال حلاله و مثل ٦ تا گل العین حرام نیست.

. ‏سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!

. اگه دیدید موهای یکی یکم کم پشت شده سریع بهش بگین “موهات داره میریزه ها” چون اون خودش متوجه این مسئله نمیشه.

‏

آقای منصوریان، شما با تیم مردمی استقلال چه کردید؟

. چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نمیکشه دیگه.

. ‏هرکی رو آوردن دورهمی ازش پرسیدن سخت بود معروف شدن؟ گفت خانواده خیلی مخالف بود ولی تونستم. مثکه تو ایران خانواده ها عامل اصلی عدم پیشرفتن.

. من بقدری لاغرم که یک بار در جمع اقوام، یکی از بیمزه‌ترین افراد فامیل من رو به باطری نیم‌قلمی تشبیه کرد و بقیه هم کمی خندیدند.

. ما صد تومن پول عینک دودی دادیم حالا شما میخواین قرار رو بذارین بعد از غروب؟

. ‏قرن حاضر، قرن ظلم و تبعیض علیه افرادی بود که دماغ بزرگ دارند. ولی اینطور نمیمونه. ناامید نباید شد، شاید قرن بعد قرن ما دماغ‌گنده‌ها باشه.

. یکی از دوستام هم لاتاری برنده شده هم عمه‌ا‌ش براش کلی ارث گذاشته، این حجم از لابی فقط از شمقدری برمیاد.

. «بانو! واسه سحری زنگ بزنم بیدارتون کنم؟!» هم اکنون در پی‌وی‌های سراسر کشور.

. تو بخش مراقبت‌های ویژه همه بیمارستانای تهران یه اتاق جداگانه هست که روش نوشته: ویژه سریال‌های مناسبتی ماه رمضان. همیشه هم اتاقش انتهای راهرو سمت چپه.

۹. ‏هردفعه رمزی گل میزنه یه سلبریتی میمیره. ولی هردفعه طارمی گل نمیزنه یه ملت سکته میکنن.

۱۰. گاهی یک گل، یک لبخند، یک دوستت دارم ساده، در کنار سوئیچ بنز بسیار تاثیر گذار خواهد بود.

۱۱. ‏از عزیزان روزه دار خواهشمندیم زودتر به نونوایی ها مراجعه کنن و نون گرفتن رو به ساعات منتهی به افطار موکول نکنن.

۱۲. تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

۱۳. ‏به نظرم شیرازی ها با درست کردن سالاد شیرازی حجت رو بر ما تموم کردن و تا آخر دنیا میتونن یه گوشه به استراحتشون بپردازن.

۱۴. ‏یکی از ازتون می پرسه روزه اید یا نه خیلی نمک پران وار با قهقهه مستانه نگید آره ولی کله گنجشکی. ما یخورده ضعیفیم قاچ میخوریم از خنده.

۱۵. ‏من آخرین بارى که با یه فیلم گریه کردم بخاطر هماهنگ نبودن زیرنویس با تصویر بود.

۱۶. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

۱۷. خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه! ده دقه ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد عاشقی یادت میره.

۱۸. زولبیا و بامیه رابطه شون شبیه مهدی جهانی و علیشمسه. به خاطر یکی باید اون یکیو هم تحمل کنی.

۱۹. “بیرون چه باد خوبی میاد” چیست؟ اولین بهانه پدرها برای خاموش کردن کولر.

۲۰. ‏دنیا از وقتی ناامن شد که رمزی پاش به گل زدن باز شد.

۲۱. ‏یه آقایی انقدر بربری و نون قندی و زولبیا و حلیم اینا خریده بود که قشنگ معلوم بود به جای استقبال از ماه رمضون می‌خواد به جنگ ماه رمضون بره.

۲۲. ‏سر سفرهٔ افطار اونجایی که دستاتو بردی بالا داری دعا میکنی تروخدا دستاتو همون بالا نگه دار بقیه ام یه لقمه بخورن.

۲۳. نوشته من آن گلبرگ مغرورم، از اون ریشو پشمت خجالت بکش مرد، تو کاکتوسی گلبرگ کجا بود.

۲۴. ‏مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید ۲۲ساعت روزه بگیرن. اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن.

۲۵. ‏من شک ندارم زولبیا یه آتویی از بامیه داره، وگرنه دلیلی نداره بامیه اینقد کنار خودش تحملش میکنه.

۲۶. متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی‌.

۲۷. ربنای شجریان جوریه که اگه آتئیست‌ها هم یه بار گوش بدن هوس روزه گرفتن میکنن.

۲۸. چه غمی بالاتر از اینکه تواین گرما یه ساعت کولر رو تعمیر و تمیز کنی بعد بفهمی کولر همسایه رو روبراه کردی اونم همسایه ای که ازش خوشت نمیاد.

۲۹. واقعا چرا باید کسی که اسمش تعطیلاته کتاب فیزیک ۶۰۰ صفحه ای بنویسه.

۳۰. ‏درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی.

۳۱. ماه رمضون که می‌شه همه دانشمندان جهان پروژه‌های علمی خودشون ول می‌کنن و به پروژه فواید روزه برای بدن می‌پردازن.

۳۲. ‏بدل ایرانی رونالدو بادیگارد داره=))))))))))) خود کریس رونالدو تنهایی با دمپایی میره نونوایی لواش میگیره بر میگرده بعد این بادیگارد داره.

۳۳. تو اخبار گفت در ماه رمضان فعالیت رستورانها و فست فود فروشی‌ها از افطار تا سحر بلامانع است. آدم از این حجم آزادی بغضش می‌گیره.

۳۴. ماه رمضون افتاد تو سرازیری دیگه.

۳۵. نجمه خدمتی عضو تیم ملی تیراندازی میگه فشنگ واسه تمرین نداریم فقط حالت گیری میکنیم. یعنی میرن سر تمرین ادای شلیک در میارن کیو کیو کیو!

۳۶. ترامپ گفته بیاین از ماه رمضان برای کاهش خشونت ها استفاده کنیم. اونی هم که پریروز ۱۱۰ میلیارد دلار اسلحه فروخت من بودم.

۳۷. دانشجوها نیاز نیست واسه ماه رمضان کار خاصی انجام بدن …کافیه مثل روزای دیگه غذا بخورن، فقط نیت روزه کنن.

۳۸. ‏سخت ترین قسمت روزه گرفتن واسه من همیشه سحری بود. فکر کن ۴ صبح بیدارت کنن تو خواب و بیداری یه بشقاب قیمه بذارن جلوت بگن بدو بخور تا اذون نشده.

۳۹. چرا توی مغازه‌ها شرت‌ها رو شبیه فرمون پراید میکنن؟

۴۰. من تو یه جزیره وسط اقیانوس اطلس تک و تنها باشم باز یه کشتی میاد رد میشه میگه داداش فندک داری؟میگیره پس نمیده میره.

۴۱. اینستاگرام اعلام کرده که نزدیک ۳۰ درصد هاردهامون با عکس‌های اون کوچه تو انقلاب که با چترهای رنگی مسقف شده، اشغال شده.

۴۲. رفتم قنادى گفتم دو کیلو بامیه برا من بکش، دو کیلو زولبیا هم بریز تو جوب.

۴۳. ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو! گفت جای اونه و منو انداخت بیرون.

۴۴. پول با سرعت لاکپشت “E” میاد ،با سرعت یوزپلنگ”+H”میره.

۴۵. یه ترم دیگه مشروط شم انقلاب مشروطه رو میتونم تو دانشگاه رهبری کنم.

از فردا صبح به مدت سی روز

مطالب طنز جدید در تلگرام و شبکه های اجتماعی ( سری اول ) خنده دارترین عکس های ایرانی و خارجی به روز در شبکه های اجتماعی نشستن خنده دار حیوانات + عکس های جالب حیوانات در حالت نشسته تصاویر خنده دار جدید ( ۴۶ عکس باحال و طنز از سوژه های جدید) عکس های خنده دار جدید (۳۶ عکس باحال و طنز از سوژه های جدید) جالب ترین کاریکاتور های ۲۲ بهمن و پیروزی انقلاب + تصاویر کاریکاتور عکس های خنده دار جدید سری نهم از بهترین سوژه های ایرانی و خارجی عکس خنده دار تلگرامی و اینستاگرامی جدید + ۵۸ عکس جدید و طنز عکس های خنده دار جدید سری سوم از بهترین سوژه های ایرانی جدیدترین عکس های خنده دار از سوژه های ایران و جهان (سری اول) حقوق نجومی مدیران با چاشنی جالب کاریکاتور + ۳۰ عکس جالب عکس های خنده دار تلگرام ( ۵۰ عکس جدید از سوژه های باحال تلگرامی )